Mi siedo

Marzo 2012.
M'arzo? Come si direbbe a Roma...
No grazie.. Mi siedo!

Mi siedo perché sono stanca. Ho le energie contate.
L'ennesima influenza mi ha colpito.
Qualcuno dice che l'anno successivo all'allattamento sia terribile per le donne. Le difese immunitarie si abbassano ed il rischio di ammalarsi aumenta. Io a questa cosa non ci ho mai creduto. Ho visto tante donne allattare per molto più tempo di me e stare benissimo. Io invece che alla fine l'ho fatto per soli 11 mesi mi ammalo un mese si e l'altro pure.
Le sto provando tutte. Integratori vitaminici, cure omeopatiche, fermenti lattici.. ma niente. Su di me non funziona nessuna cura naturale. Mi salva il mio spirito positivo ed auto-ironico. Ma anche questo non sempre basta.

In questi giorni sono un pò malinconica. Mi vengono spesso in mente i dolcissimi momenti vissuti con Davide nei primi mesi di maternità. Quando avevamo tanto tempo per noi. Tutto il tempo che volevamo per tuffarci l'uno nell'anima dell'altro e riuscirne colmi di luce e soddisfazione.
Ora invece sembra che i nostri incontri siano scanditi da scadenze. Io non me li riesco più a vivere bene come una volta!

Mi manca il tempo di riposare.
Io non so più da quanto tempo non riposo.
Io non ricordo più l'ultima volta in cui non ho sentito l'esigenza di controllare l'orologio e flaggare la mia "To do list".
I colleghi, i miei amici, i miei parenti mi guardano in volto e mi chiedono perchè non prendo una settimana di vacanza. Ecco, quella forse mi farebbe bene. Per una settimana però.
Per il resto dovrei decidere invece di cambiare tutto. Di cambiare vita. Di cambiare strada... (Oh Marta!).
Questi pensieri mi incupiscono. E' triste sapere quello che sarebbe meglio fare ma non avere il coraggio di farlo.

Ormai negli ultimi post sono diventata un pò ripetitiva. Il concetto è chiaro. A me ed a questo punto anche a voi...
Mi prendo una piccola pausa.
Mi siedo ed aspetto.
Aspetterò poco e poi farò qualcosa. Perchè io male più di tanto non ci riesco a stare. Non ne ho proprio voglia!

... e tornerò presto.... promesso!

:-)

Buongiorno Primavera!!!

E' ancora colpa tua se oggi mi sento così felice!

:-)

Una meravigliosa Primavera di sorrisi a tutti voi!

Tutta colpa della Primavera

Si, è tutta colpa della primavera. Ora lo so!
E' l'aspettativa della sorpresa. Quella del risveglio dal tepore e dal sonno. Il cambiamento che affascina e che spaventa. L'evoluzione. La metamorfosi.
Sono i germogli che attendo veder spuntare sui rami degli alberi del viale sotto casa. Sono i progetti silenziosi che riposano prima di esplodere alla vita. Sono le mie mani immobili ma che ora sento fremere, vibrare...

Tre ore di puro relax mi hanno fatto rinascere! Tre ore dedicate al corpo ed alla mente. Tre ore solo per noi. Il mio regalo di Natale da parte di Giacomo.
Ed ora io mi sento... rinata!

E non è che l'ho scoperto ieri quanto sia importante dedicarsi un pò di cure e di attenzioni. Diciamo solo però che ho scoperto appena ieri quanto fossi profondamente stanca e trascurata!

Dunque...
Ho seminato semi. Semi di fiori colorati.
La mia vera Primavera inizia qui!

Ed insieme ai fiori ho iniziato anche a seminare per veder sbocciare quell'altro bellissimo progetto...E grazie, grazie mille di cuore a tutte voi! Non sapete quanto le vostre parole mi hanno rassenerato ed allo stesso tempo spronato!

Ed a tutte voi auguro una meravigliosa settimana di luce...
Oh si, la Primavera è davvero qui!
:-)

This moment...

This moment...

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

Marzo 2012: perchè?

E' forse il profumo della Primavera ormai vicina che mi stordisce e mi fa annebbiare la vista?
Mi sento confusa, sconvolta e vagamente felice, neanche che quella canzone l'avessi scritta io!

Compio gesti inusuali. Perchè?
Stasera prima di cena ho voluto dipingermi le unghie delle mani di rosso. Io! Io che è già tanto se riesco a farle crescere di qualche millimetro. Io che oso farlo solo d'estate. E solo con quelle dei piedi. Che mi piace sentirmi donna ma mai femme fatale. Stasera evidentemente mi sentivo di essere anche quella!
Peccato che per lavare i fornelli della cucina una parte di smalto se ne sia già andato via...

Ho iniziato una cura omeopatica per aumentare le mie difese immunitarie ormai ai minimi storici. Prendo vitamine per cercare di sconfiggere la stanchezza latente. Forse è per questo che mi sta succedendo tutto questo.

Malinconia.
Perchè mi soffermo tanto a riassaporare gli umori del passato? Che nella mente i ricordi sono sempre più dolci di quelli che sono veramente stati! Vado indietro, ormai di diversi anni. Mi piace tuffarmi in quei tumultuosi anni della mia adolescenza e farmi punzecchiare dalla consapevolezza che ormai quel tempo è passato. Non c'è più. Non potrà esserci più.
La maternità mi ha regalato il meraviglioso dono dell'amore sconfinato. La maternità mi ha sottratto una grande parte della leggerezza dell'essere (perchè mai ho la falsa percezione che la fine dell'adolescenza coincida con l'inizio della maternità?).
Mai più potrò vivere un'esperienza senza pensare a lui.

Per il suo compleanno a Giacomo ho regalato un week-end a Madrid. Io e il mio Bambo da soli. Il nostro primo week-end in intimità da quando Davide è nato. Il perchè è nel nostro perchè. Ed allora perchè già so che in quei giorni non farò altro che pensare a Davide? Se starà bene. Se mangerà tutto. Se gli mancheranno le coccole della buona notte. I baci. Gli abbracci di conforto. I giochi. Perchè allora partire in due e non in tre?

Ho bisogno di rallentare.
Sono con l'acqua alla gola. E' troppo tutto un corri corri. Pochi giorni fa confidandomi mi è sfuggita di bocca la seguente frase "Finchè ce la faccio...". Come se stessi attendendo di scoppiare prima di rendermi conto che i ritmi devono essere dettati dal corpo e dalla mente e poi da tutto il resto, e non viceversa.
Perchè non posso cambiare? Perchè non riesco?

E mi cruccio. Come per quell'altro progetto che ancora non è partito.
Mi cruccio e gongolo... perchè con tutti questi perchè mi sento davvero tornata adolescente...

... ed a questo punto devo ammettere che non mi dispiace affatto!

This moment...

This moment...

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

Il fascino di essere donna

Essere donna è così affascinante. È un’avventura che richiede tale coraggio, una sfida che non annoia mai. Avrai tante cose da intraprendere se nascerai donna. Per incominciare, avrai da batterti per sostenere che se Dio esiste potrebbe anche essere una vecchia coi capelli bianchi o una bella ragazza. Poi avrai da batterti per spiegare che il peccato non nacque il giorno in cui Eva colse la mela: quel giorno nacque una splendida virtù chiamata disubbidienza. Infine avrai da batterti per dimostrare che dentro il tuo corpo liscio e rotondo c’è un’intelligenza che chiede d’essere ascoltata.

Oriana Fallaci, Lettera ad un bambino mai nato

Irena Sophia illustration on Etsy 

Per tutte coloro che hanno avuto la fortuna di nascere donna. 

Per la nostra sensibilità, il coraggio, la forza. Per il nostro pragmatismo. Per la nostra audacia. Per la nostra umiltà. Per il nostro impegno. Per il nostro istinto. Per le nostre preghiere. Per le nostre speranze.

Per noi che possiamo essere tutto quello che vogliamo. 

Amiche, compagne, amanti, madri, figlie e sorelle. Lavoratrici, artiste, sognatrici. Affermate, in ogni piccolo contesto della nostra vita.

A noi che viene concessa l'opportunità di vivere il dono della femminilità e quello della maternità. A noi che anche senza questi due doni, siamo e rimaniamo comunque e sempre donne.

A tutte voi amiche...
Auguri di essere donna.
Oggi e sempre.

Wedding Plan: Come mi organizzo il matrimonio (parte 2)

... semplice!

Non lo organizzo!

No, no... Non è che ci ho ripensato! Assolutamente no!

Però c'è qualcosa che mi sfugge. Che non capisco. Non ci arrivo. E per questo ci rimango anche un bel pò male!

Il giorno del matrimonio è un evento importante, unico! Possibile che a parte il primo istante in cui non stavo più nella pelle e giravo in rete in continuazione in cerca di idee e soluzioni, il mio entusiasmo dopo poche settimane si sia completamente sciolto? Insomma, la proposta Giacomo me l'ha fatta ad Agosto. Sono passati esattamente sei mesi (metà anno, capito?) e dopo tutto questo tempo dobbiamo ancora decidere il "quando". Doveva essere Giugno. Ma ora in tre mesi mi dite voi cosa potrei mai organizzare?

Allora forse si potrebbe fare a Settembre... Se però andiamo avanti così...

Questa situazione mi strugge... No, non me ne capacito. Non è da me! Neanche fossi una persona non romantica!

Che poi se in silenzio mi interrogo e cerco di essere il più sincera possibile con me stessa, lo sapete cosa penso?

Penso che io a Giacomo me lo sposerei pure domani! 

Io e lui e basta però! Nessuna festa, nessun pranzo o cena, nessuno scatto di fotografia. Solo noi due, lontani dal mondo a giurarci un amore che vorrei per sempre eterno. 

Perchè io in questo momento ho tutte le voglie del mondo tranne quella di mettermi li ad organizzare una festa che penso sia più per gli altri che non per noi. Mi pesa!!!

E mentre penso questo penso che allo stesso tempo mi sto sbagliando di grosso...

Che senza una festa, senza un vestito bianco da indossare, senza gli amici ed i parenti più cari a noi vicino, senza una torta da tagliare mano nella mano, senza un brindisi di gioia, senza neanche una fotografia.. penso che alla fine mi mancherebbe qualcos'altro... un ricordo felice del giorno di festa che sarebbe stato... 

Quello che vorremmo per noi è una cosa semplice, intima, informale e naturalmente economica... Ma per semplice, intima, informale ed economica che sia se non ci mettiamo un pò d'impegno qui va a finire che non si combina più niente!

Non so come fare per sbloccare questa situazione. Questo stato mentale di pigrizia, apatia ed indecisione che mi fa anche vergognare un pò... 

Ed ora vi prego...  ditemi che almeno ad una di voi è capitato di trovarsi in una situazione simile a questa!

Frustrante conoscenza!

Ieri ho avuto una giornata tutta mia... tutta per me!
Ieri ho frequentato un corso di fotografia full immersion.
Ieri per la prima volta ho scattato foto in una sala posa.
Ieri sono stata fotografa e sono stata modella.
Ieri ho imparato tante cose.

La prima fra tutte è che più sai e più ti rendi conto di non sapere!!!
Ho bruciato non so quanti scatti. Ho decine di foto sottoesposte. Molte sfocate. Moltissime vuote, senza senso. E poi su centinaia qualcuna che mi piace.

 

E' stata un'esperienza davvero bella e costruttiva!

Eppure in tutto questo sono sorti almeno due ordini di problemi. Il primo è che sotto il punto di vista della tecnica ora vorrei cestinare tutti i miei precedenti scatti. Il secondo è che al momento non sono comunque sicura in futuro di riuscirne a tirare fuori di decenti.

A questo punto però diciamo che la mia frustrazione dovrebbe essere compensata dal fatto che fin'ora non ho mai scelto di fare come professione quella di fotografa. A tale proposito continuerò ad esercitarmi ed a studiare... non si sa mai che un giorno volessi cambiare idea.

E poi, detto proprio sinceramente, a me la mediocrità proprio non piace! Prima di accettare i miei limiti voglio sfidarli.
Ed io vi assicuro che non mi fermerò qui! :-)

This moment...

E stavolta mi dispiace ma un solo scatto non può bastare...
Perchè di momenti speciali ed importanti in questi ultimi giorni ce ne sono stati davvero tanti...

Il compleanno del mio Bambo...

Il ricongiungimento di due famiglie lontane finalmente vicine...

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember.

A tutti voi un week-end d'amore, di calore e tante coccole!